La Colţ

”Crede și nu cerceta!”. Sau mai pe românește, ciocu’ mic și joc din glezne.

Ortodoxismul este cu siguranță una dintre cele mai plictisitoare chestii inventate. Ca orice român mergător la biserică de Paști, și doar atât sic!, am fost la slujba oficiată de nu-știu-ce popă venit de pe la Paris. Doamne iartă-mă, dar tristețe mai mare de slujbă nu am văzut în viața mea. Admirabil faptul că a oficiat în trei limbi: română, franceză și greacă, dar și inutil și hilar în același timp pentru că avea accent de turc și nici măcar româna nu o stăpânea bine. Deci un fiasco total, preferam să fi pus un CD cu o înregistrare serioasă. Și în viteza lui de a-și lua catrafusele cât mai rapid, a dat și-un ”Hristos a Înviat!” pe la 23:30, cu jumătate de oră mai devreme, dar sincer…asta chiar nu mai conta.

Ce voiam să zic e că mă plictisesc teribil ritualurile ortodoxe. Și nu pentru că nu ar avea farmec, ci pentru că și-l pierd rapid din cauza duratei senzaționale a aproape oricărei slujbe. 4-5 ore e insuportabil. Un pedagog spunea că elevii/ studenții își pot menține atenția pentru maxim 1 oră și 45 de minute. Deci dacă noi suntem oile lui Dumnezeu și trebuie să luăm aminte la învățăturile lui Iisus prin intermediul preotului, mai mult de două ore nu putem fi atenți. Restul e bla bla. Începem să ne scobim în nas, să mestecăm gumă, să scriem SMS-uri de genul ”Coaie, sunt la o slujbă în franceză!”, să râdem alături de ceilalți de bâlbâielile popii sau să ne lăudăm cu ce mașină ne-am mai cumpărat. Sau cum mai auzisem o cucoană evlavioasă, venită în vizită la odrasle, că ea nu poate asista la o slujbă ortodoxă într-o biserică catolică. Hopa na, că ți-o sta anafura în gât.

Vorba domnișoarei blonde, însoțită de amicul cocalar (da, sunt și aici…): ”Treci de te-nchină și hai să ne cărăm dracului de aici.”

Hristos a Înviat!

Băi Ardei, mai ții minte când eram noi în clasa a XI-a și începuse să fie la modă Messengerul? Iar tu, metrosexual în devenire, cunoscătorul tuturor lucrurilor chic și cool, ai refuzat să îți instalezi noua drăcenie? Să-mi bag picioarele măi Andrei, cu instalatul a fost super ușor, mai greu e să îl dai jos de pe calculator. I hate Messenger și e mai addictive decât fumatul, laba și drogurile la un loc. Auzi, dar mai ții minte când după doi ani ne-am întâlnit și mi-ai zis că aveai Skype, MSN, ICQ și Messenger pe calculator? Asta ca să nu mai punem la socoteală fumatul, laba și drogurile… Vezi măi Andrei că până la urmă te-ai dat pe brazdă și ne-ai luat pe toți? Nu poți rămâne răzvrătit la nesfârșit.

ON TOPIC: Vreau alternativă la Yahoo Messenger. Orice, numai să nu aibă legătură cu spațiul virtual. Drept urmare, caut persoane care să primească felicitări prin poștă de la mine, eventual scrisori. Cine vrea să încerce chestia asta, să lase un mesaj aici și stabilim detaliile.

All gadgets should have user manuals.

M-am trezit în toiul nopții transpirat fleașcă. Băsescu tocmai anulase Paștele. Apăruse Valeriu Turcan la televizor și a anunțat pe un ton de PRist de Măgurele că: ”Prin decretul prezidențial nr. 82/2008, Excelența Sa Traian Băsescu, președinte al României, amendează anularea Paștelui Ortodox”. Răzbunare pe PF Daniel pentru că i-ar fi cerut să îi pupe mâna precum a făcut cu a lui Teoctist. Umblă vorba că acum, Daniel vrea să i-o întoarcă lui Băse și să ridice Catedrala Neamului în curte la Cotroceni ca să îi ia lumina naturală. A dracului treabă.